Dumnezeu l-a creat pe Adam dupa chipul si asemanarea lui. Numai ca Adam facea mare mizerie in Rai, nu facea curat, lasa lucrurile imprastiate, asa ca a facut mare dezordine.
Intr-o zi Dumnezeu si-a dat seama ca a venit vremea sa creeze si o femeie de servici.
Read More...

Bula si Strul se intalnesc in fata spitalului:
Strul: -Salut, ce mai faci?
Bula: - Am fost la medic.
Strul: -Probleme?
Bula: -A zis medicul ca daca nu ma las de sex voi muri.
Strul: -Cum asa?
Bula: -Pai sotia lui imi este amanta.
Read More...

Bula betivan, urca intr-un autobuz si se tranteste pe scaun langa o batranica. Ea il masoara din priviri si zice:
Batranica: -Tinere esti pe drumul cel bun spre iad.
Bula: -Vai, iar am gresit autobuzul?
Read More...

Bula intra la farmacie si cere prezervative:
Bula: -Va rog sa imi dati 3 cutii de prezervative.
Farmacist: -Doriti si o punga de hartie?
Bula: -Nu multumesc, fata nu este chiar asa de urata.
Read More...

Intr-un laborator de cercetari biologice, doctorul explica vizitatorilor:
-Am inlocuit soarecii de laborator cu avocati.
-De ce?
-In primul rand, in momentul de fata avem mai multi avocati ca si soareci de laborator, in al doilea rand asistentii nu se ataseaza de ei si in al treilea rand sunt foarte multe lucruri pe care un soarece de laborator nu ar face.
Read More...

Buna ziua. Am dori sa facem un reportaj pentru a avea mai multa credibilitate aceasta stire. Va rugam sa ne lasati un numar de telefon sau sa ne sunati la numarul de telefon 0742 073 833. Multumim.
Read More...

Profesoara: -Bulisor, de ce nu ai venit ieri la scoala?
Bulisor: -Pentru ca a murit mama.
Profesoara: -Cum s-a intamplat?
Bulisor: -Pai a coborat in beci sa aduca cartofi, sa faca cartofi pai si a cazut pe trepte si si-a rupt gatul.
Profesoara: -Vai si ce ati facut?
Bulisor: -Am mancat macaroane cu branza.
Read More...

Pe o insula a canibalilor un barbat intra la restaurant si cere meniul.
Cartofi cu vanator 5 dolari
Pescar la gratar 6 dolari
Politician in suc propriu 55 dolari.
Intreaba canibalul pe chelner:
-De ce costa asa de mult un politician?
-Nu va imaginati cat de mult trebuia sa-l spalam sa iasa curat. )
Read More...

Un batran cu un baston mergea cu autobuzul si statea in picioare .
Dintr-o data soferul pune frana,iar batranelul cade.
Un smecheras de pe scaun zice:
-Vezi batrane daca aveai cauciuc in varful carjei nu mai cadeai.
Batranul ii raspunde:
-Daca avea tactu` cauciuc cand te-a facut acum tu nu mai erai!
Read More...

Bula: -Strula, ghici ghicitoarea mea. E negru, incepe cu V si se urca pe horn?
Strula: -Veverita?
Bula: -Nu.
Stura: -E viezurele?
Bula: -Nu
Strula: -Bine ma dau batut.
Bula: -Fraiere, este hornarul.
Strula: -Dar ai zis ca incepe cu V
Bula: -Pai da, il cheama Vasile.
Read More...

Bula: -Ma Strula, am visat cu tine.
Strula: -Ce ai visat
Bula: -Ca mi-ai salvat viata.
Strula: -Cum?
Bula: -Pai am visat ca ma plimbam prin padure si la un moment dat un sarpe m-a muscat de p..a si tu ai venit de ai supt veninul.
Read More...

Ion devine postasul satului. De fiecare data cand avea ocazia oprea la casa Mariei si ii facea curte, dar ea fiind mai materialista nu ii cedeaza avansurilor.
Intr-o zi Ion ii zice:
Ion: -Tu Marie, ma lasi sa iti ating sanii?
Marie: -Nu, nu te las.
Ion: -Iti dau 100 de lei daca ma lasi.
Marie: -Na bine.
Ion: - Da ma lasi sa iti ating funduletul, ca iti dau 100 de lei?
Marie: -Na bine.
Ion: - Ioi Marie, nu mai pot. Daca faci dragoste cu tine iti dau 500 de lei.
Marie cade la invoiala si accepta avansul. Dupa ce pleaca Ion, apare tatal ei si o intreaba:
Tata: -Auzi tu Marie, vezi ca am vorbit cu Ion si iti lasa tie pensia mea. )
Read More...

Ion: -Mai Georghe, nevasta mea ma inseala cu un barbat.
Gheorghe: -In p..da ma-sii.
Ion: -Imi foloseste prezervativele mele.
Gheorghe: -In p..da ma-sii.
Ion: -Da eu am gaurit toate prezervativele.
Gheorghe: -In p..da ma-tii.
Read More...

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

*Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

* A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Read More...