Bula mergea pe strada cu ochiul vânat. Strula îl vede si îl întreaba:
- Ma Bula, de unde ai vânataia aia?
- Pai m-am întâlnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: “Esti gay”!
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poseta.
_________________________
Doua blonde stau de vorba
-Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta o intreaba:
-Si au fost grele intrebarile?
_______________________
Bula si cu Strula:
-Ai auzit ce s-a intamplat la supermarket?
-Ce?
-A fost pana de curent: doi barbati au ramas blocati in lift si doua blonde, pe scara rulanta!
_________________________________
- Serviti si bere la țap?
- Noi servim pe toata lumea.
___________________________________
Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne crem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
_______________________________________________________________
Un melc statea pe bordura si se lua de trecatori. Si il vede pe unu care mergea foarte increzator. Curios, melcul il intreaba:
- Auzi ma!? Cum te cheama pe tine ? De mergi asa plin de tine?
- Bond! James Bond! Dar pe tine cum te cheama de ma iei la intrebari?
- Cotobelc! Melc Cotobelc!
______________________________________
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
__________________________________________
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul
______________________________
Suna telefonul in mijlocul noptii:
Sotul: Daca e pentru mine, spune ca nu-s acasa.
Sotia raspunde: E acasa!
Sotul: Ce puii mei ti-am zis??
Sotia: Era pentru mine!!
______________________
Ce șoarece umblă în două picioare?
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele idiotule!
____________________________
La facultatea de filosofie, un elev il intreaba pe profesor:
-Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
-Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?
Read More...

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 53 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
... Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p.... in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina , io iti sug p.... !
Read More...

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, mail@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
-miserupe@devoi.ro


Senkiu

Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat
sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii,
pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie,
muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi
cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu
servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi dele alea de la posta au mancat-o.”

La scoala
-Buna dimineata, copii!-spune invatatoarea
-Buna dimineata mea se aude in clasa.
Invatatoare tare mirata, crede ca nu a auzit bine.
A doua zi;
-Buna dimineata, copii!
-Buna dimineata mea! iar
Aha...deci nu mi s-a parut.
A treia zi Bula lipseste.
-Buna dimineata, copii!
-Buna dimineata!
Asa, deci l-am prins...Bula era!
A patra zi vine Bula la scoala si invatatoare le zice copiilor sa taca, sa nu-i raspunda la salut.
-Buna dimineata, copii!
Bula: -Du-te-n p... mea!!

La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura :

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu p-----l tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

-Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
− Si-i place acolo?
− Nu stiu, inca nu a venit acasa!

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

ATENTIE ESCROCHERIE!!!!! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune, de 20 ani, se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca ...in loc de asta sa le duci la un alt magazin Kaufland. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori vineri, azi, si ma duc si maine!!!